Zit ik van de week nietsvermoedend tv te kijken, glipt er een sterreclame tussendoor terwijl ik net even niet naar de wc moet en hem dus wel uit moet kijken. Ik ziet een modaal gezin, vader, moeder, zoon en dochter en die nemen een toetje. Zegt de voice-over, vast een of ander blond huppeltje, mmm, lekker, een toetje van dr. Utker....

Hallo, sinds wanneer heet dr Oetker, dr Utker...Mijn moeder mag dan van de bleu band margarine zijn geweest en mijn oma van de sunlicht zeep, maar ik ben van de dr. Oetker.

En dan nog niet eens van zijn toetjes. Nee, gadverdamme. Het ziet eruit als gestold sperma en misschien is dat het ook wel. Er staat op die plastic beker dat er eiwitten en mineralen in zitten. Dus dat klopt wel.

Waar komt die Oetker dan vandaan dat hij zich Utker wil laten noemen? Ik dacht altijd van het Oostblok. Maar dat klopt niet want Poetin heet ook geen Puttin en Chroestjow geen Chrutsjow. Ik ken maar één dokter die zijn naam ook zo uitsprak. Dr Goebbels die ineens dr Gubbels bleek te heten, maar dat vind ik nou niet zo’n heel goed voorbeeld als je reclame wilt maken.

Misschien komt dr Oetker wel uit Maastricht want daar praten ze ook raar. Daar zeggen ze preuverijen tegen proeverijen, zodat onze eigen limbo Felix Meurders misschien wel Felix Moerders heet.

En waarom is die Oetker eigenlijk een dokter? Wat doet hij dan nog meer dan toetjes maken, of heet dat voortaan een tutje. Ja, ik weet het niet, ik stel me graag open op. Maar ik raak ervan in de war. Als ik altijd oetlul zei moet ik dan utloel gaan zeggen?

Vrouwen noemen hun voorbips weleens hun poesje, is dat dan vanaf nu een pusje?

Waarin nu weer een generatie nieuwe dokters aan wil gaan lopen sleutelen. Door de g-spot met een injectie te gaan vergroten.

Ho, eerst bestond er geen G-spot, neukte je gewoon voor God en vaderland, toen was er wel een G-spot en wist niemand waar die zat. Nou ja, één mevrouw en die is daar wereldberoemd mee geworden, Linda Lovelace had haar G-spot in haar keel...zodat ze de toetjes van dr. Oetker rechtstreeks van de fabrikant en uit de oorspronkelijke verpakking kon betrekken. Maar nu weten een stel plastisch chirurgen precies waar hij zit en kunnen ze hem met Botox vergroten. Zodat het vrouwelijke orgasme heftiger, mooier, langer en vaker wordt. Jezus, hoe moet ik dan nog aan werken toekomen.

En het mooie is ook dat na die g-spotvergroting de vagina zich, volgens een van die kwakzalvers, als een enveloppe om de penis schuift. Sorry hoor, maar ben ik daar 54 voor geworden. Om nu nog tegen mijn vagina te moeten zeggen: moppie, als we straks bezoek krijgen, vergeet je die truc met die enveloppe niet?

Trouwens ik weet niet of je weleens een enveloppe hebt gezien, dat is een rechthoekig rotding waar net een papiertje in past...mijn koet kan meer hebben hoor...

Deze injectie kost 1250 euro en na drie maanden moet het weer. Zal je net een EK of een WK ertussendoor hebben, ken je het net twee keer uit proberen voordat de rimpelvuller er weer in moet. Als je vagina niet net ge-restyled moet worden of gedeeltlijk dichtgenaaid....want dat schijnt ook weer hip te wezen.

In plaats van naar de G-spot zouden we weer eens naar de N-spot op zoek moeten gaan. Van normaal...ja, want ik zei al: sommige dingen in het leven zijn gewoon zo als ze moeten zijn. En een vagina is er daar wel een van, mijn lieve lekkere koetje.