Bij mij en de buurjongen kwam er helemaal geen
Breezertje aan te pas. Misschien net een glaasje ranja. Hij was een jaar jonger
dan ik en een kop kleiner. Maar dat gaf niks als je doktertje ging spelen. Het
zal woensdagmiddag geweest zijn. We lagen op het tuinpad. Onder een oude deken
die ik binnen was gaan halen om zogenaamd een hut mee te bouwen. Ik was de
patient, de buurjongen de dokter.
Waar ik dan precies pijn had. ‘Ik weet niet,’
mompelde ik erg onder de indruk van de gebeurtenis. ‘Hier misschien?’ vroeg de
dokter, ‘of hier?’
Bij de eerste hier klopte hij nog netjes op
mijn rug. Maar bij de tweede hier prikte hij met al een vinger in mijn
bilpartij. Oeps, dit kon weleens heel spannend worden! Maar dat werd het niet.
Want mijn moeder had de drie gegevens: deken, buurjongen en mij op pedagogisch
verbluffende wijze gecombineerd en kwam in volle vaart het tuinpad ophollen.
Ze trok de deken weg, zag de handen van het
buurjochie op het lijf van haar prinsesje en zette het op een krijsen. Minister
Rouvoet was er niks bij.
Dat wij zedeloos waren en in- en inslecht!
Dat mannen er niks aan konden doen, die waren
nou eenmaal op seks belust. Maar dat er voor een meisje maar twee wegen
openlagen in het leven:
1.
of je werd een hooggeprezen maagd
2. of een slet die in de goot belandde
Ik werd naar mijn kamer gestuurd; ik kreeg
huisarrest; ze vertelde het tegen mijn vader en die donderde een hel- en
verdoemenis-preek over me heen. Voor één vinger mijn bilpartij? Wauw, dacht ik,
dan moet echte seks wel helemaal geweldig zijn.
Of ik er dan helemaal niks van geleerd heb?
Jawel, dat je dat soort dingen nooit op een tuinpad moet doen.
Of in een documentaire op TV. Want daar worden
grote mensen zo opgewonden van.
