Ineens stond hij bij mij voor de deur. Zo’n
kutkind van een jaar of 16. Geld te vragen aan voorbijgangers voor z’n
nachtopvang.
En dat ging goed, de eerste week, toen ik
nog gewoon kon doen alsof ik hem niet zag. Maar de tweede week niet meer. Want
het is toch een mens, en hij staat daar uren en dan ga je toch met hem praten.
Ja, om te zeggen dat hij op moet pleuren.
Ja rot op, ik heb al een mevrouw uit
Georgie bij de Albert Heijn en een Afrikaan bij de Hema, waar ik niet gratis
omheen kom.
Dus zo’n straatjong kan ik er niet bij
hebben. De meeste mensen trouwens niet. Want ook al wil je wat geven, je hebt
altijd je handen vol. Als je bij mij langsloopt kom je uit de stad. Vanuit de
mediamarkt. Met een breedbeeld tv, een dolby surround system, een capuccinoapparaat…
je kan natuurlijk geen hernia gaan riskeren door zo’n zwaar pak neer te zetten,
alleen om je portemonnee te pakken.
Ik heb zelf een koelkast op het oog,
dubbeldeurs, met ijsblokjes-uitgifte en... een plasmascherm in de deur. Het is
dat er geen oplaadpunt voor mijn i-pod in zit, anders had ik hem al gekocht.
Ja, we moeten nog even scoren voor de
recessie begint. Balkenende zegt wel van niet. Ik zag hem op tv en ik zat me
weer af te vragen hoe we die toch ooit op zou moeten pimpen. Sarkozy neemt een
prachtmodelvrouw, met hijgstem en benen tot op de grond. Bij Balkenende kom ik
niet verder dan Marianne Weber. Waarmee ik niks lulligs bedoel, tegen Marianne
Weber dan.
Een recessie is trouwens, hebben we deze
week geleerd, krimp over twee kwartalen.
Ik kan het in een was. Het omgekeerde van een tikkie terug en dan gelijk door
naar de 90 gr. Maar daar heeft dat straatkind voor mijn deur niks aan want die
was al uit al zijn kleren gegroeid voor hij voor mijn deur kwam staan..
Of Vanessa, voor Balkenende. Zat ik ook nog
te denken.
Die staat deze week in de privé waarbij
haar armen antiek gerimpeld zijn gefotoshopt. Volgens haar dan. Volgens de
fotograaf was het ongunstig licht. Volgens mij een lulhannes van een fotograaf
die te beroerd is om een goede foto te nemen.
Ik denk, lieve vanessa, dat als er een
plasma-tv in een koelkastdeur past, er ook best een zoomlens van een digitale
camera in een fotograaf gepropt kan worden. Dat is beter dan zeuren.
Maar dat even tussendoor. Of een mobiele
telefoon in de achteruitgang van Arie Boomsma. Van de EO. Die de hand best in
eigen boezem wil steken nu zijn 40 dagen zonder seks kandidate door een sms-je
in de uitzending topless op het internet is komen te staan. Fijne Relilul de
eerste want
1.
je hebt geen eigen boezem,
hoor moppie .
2. voor
een seksloos programma is een topless relletje een zegen van god
Met het moppie voor mijn deur is het
trouwens niet zo goed gegaan. De jeugdpuistjes zijn weg, maar daar zijn open
heroinewondjes voor in de plaats gekomen. Maar hij zeurt niet meer om geld. Hij
pakt het gewoon, liefst bij bejaarde mevrouwen in een rolstoel.
Kijk, Vanessa is een botox-tuthola, wat,
die is erger dan een clini-clown maar ze heeft wel vier of vijf kinderen
geadopteerd. Die anders wellicht voor mijn deur terecht waren gekomen.
Terwijl wij er alleen in Rotterdam al 700
op straat laten verrotten. 6000
in heel Nederland.
40 dagen zonder seks; dat is als een
koelkast zonder plasmascherm...maar moeten leven als zwerfjongere, da’s een
teringstreek.
